Pe măsură ce trecem în sezonul dăruirilor, editorialistul lui Cyclist are câteva sfaturi pentru cel mai în alt oficial al ciclismului
Dragă David, felicitări pentru scorul tău de rugby de 37-8 în fața unei victorii împotriva lui Brian Cookson în alegerile pentru a deveni șef al UCI.
Sper că predecesorul tău răvășit a predat lanterna rouge și rucsacul cu marca UCI la ieșirea din sediul central din Aigle, Elveția.
În vreme ce Breton preia de la Briton – un bărbat alb conștient de ciclism din nord-vestul Europei care îl înlocuiește pe altul – în fruntea organismului de conducere al unui sport global bolnav, aș dori să profit de această ocazie pentru a vorbi în numele meu colegi fani ai ciclismului.
De îndată ce ați preluat frâiele, am fost tratați cu spectacolul somptuos al Campionatelor Mondiale de la Bergen, Norvegia.
Poate că prima ta mișcare ar trebui să fie să folosești o parte din banii plătiți de Qatar pentru a găzdui Campionatele Mondiale de anul trecut pentru a salva Federația Norvegiană de Ciclism, sărăcită, care a trebuit să meargă la fanii locali pentru a strânge bani pentru a plăti. întregul shindig.
Acel covor roșu pe care l-au folosit pentru zona de schimbare a bicicletelor de cronometru chiar nu a fost ieftin.
De fapt, iată o idee: renunțați cu totul la taxa pentru Lumi. Atunci poate că planurile tale de Lumi africane s-ar putea întâmpla.
În timp ce sunteți în modul cruciat, este timpul să vă ocupați serios de motoare. În mod clar, există prea mulți motociclisti veterani pe scena amatorilor franceză și italiană, ca să nu mai vorbim încorporați în circuitul belgian de ciclocross feminin pentru juniori.
Să le agățăm să se usuce. De fapt, faceți ca toate tuburile de cadru să fie transparente – și nu ne referim la genul de transparență care de obicei întunecă UCI.
În timp ce sunteți la asta, faceți și toate bidonul să fie vizibili. Și mai puțin lipicios.
Dar serios, Dave – te putem numi Dave? – este timpul că un călăreț de renume să fie bătut în cuie pentru dopaj motor.
Înarmați-vă oamenii cu mai mult decât o tabletă magnetică defecte. Oferă-i lui Christophe Bassons puterile Blade Runner și un nou Renault Clio Turbo pentru a înlătura trucurile.
Așa, noi, cinicii, nu vom crede că doar niște tencuitori pe pereți, numiti Cyril, lucrează cu mai mult decât puterea picioarelor.
Acum hai să vorbim despre bani. Orice nou capitol pentru UCI trebuie să includă un model de afaceri mai sustenabil pentru ciclismul profesionist, cum ar fi împărțirea veniturilor și limite bugetare.
Nu numai că modelul de sponsorizare este precar, înseamnă că noi fanii trebuie să învățăm un nou set de nume de echipe în fiecare an și ajungem la monstruozități precum Team EF Education First-Drapac Prezentat de Cannondale. Cum se potrivesc asta pe tricou?
Mai ales, este timpul ca UCI să facă ceva pentru a promova ciclismul feminin.
Din păcate, Dave, palmaresul tău nu este foarte încurajator în acest punct – în perioada în care ai fost președinte al federației franceze, mai multe curse feminine s-au retras decât echipele profesioniste masculine și asta este mult.
Presă pentru un salariu minim și un premiu egal în bani. Afișați mai multe curse la televizor și faceți obligatoriu ca echipele WorldTour să aibă o echipă feminină.
Poate bursucul Velon să introducă un ciocan pentru femei care nu se numește Anvil?
Vorbind despre Velon, aduceți-i într-o cameră cu șeful ASO, Christian Prudhomme, turnați tuturor un pahar de vin frumos și aruncați lucrurile.
Dacă îl liniștește pe Velon, lăsați-i să înregistreze totul pe o GoPro. Dar orice ai face, dovedește că nu ești în buzunarul celui mai mare organizator de curse din acest sport.
Dați Turului o serie de ultimatumuri: îndepărtați radiourile și contoarele de putere din peloton, introduceți frâne cu disc și, în cazul bicicletei lui Froome, faceți acest sistem de frânare controlat de la distanță de către directorul cursei. Acest lucru ar trebui să egaleze puțin terenul de joc.
În sfârșit, Dave, ce zici de reînnoirea site-ului UCI? La urma urmei, internetul a evoluat de când Hein Verbruggen era la conducere.
Folosește-te ușor cu selfie-urile pe Twitter – trebuie să dai cel puțin impresia că lucrezi în timpul mandatului tău de patru ani, altfel te vei alătura lui Brian la războaie.
